Quem nunca deu uma pisada na bola? Vai dizer que nunca dirigiu acima da velocidade permitida, que nunca brigou em um bar ou que nunca escondeu um pacote de heroína no reto?
Assim como nós, as celebridades também são seres humanos e cometem erros. Algumas insistem e continuam fazendo notícia com suas peraltagens. A seguir, veja os “mugshots”(banco de imagens da polícia) de 2 celebridades que já estamos cansados de ver usando o macacão laranja; e mais 8 que não desconfiávamos que tinham um lado sapeca.
Ele já foi encontrado dormindo na cama do filho do vizinho, por estar chapado demais pra reconhecer sua própria casa. (problemas com bebidas e drogas são assuntos sérios, mas vai dizer que essa história não é engraçada demais? Hahaha..)
Pelo menos nessa foto a esquerda, tirada em 1999, o nosso querido “Tony Stark” não parece muito preocupado por ter quebrado sua condicional por porte de drogas. Na verdade ele parece bem tranquilo, afinal de contas ele precisa só de 3 meses pra montar uma roupinha de ferro e explodir essa birosca!
Ela já dirigiu o fusca mais famoso do mundo em Herbie, Meu Fusca Turbinado (Herbie, Fully Loaded – 2005) e jura que estava sóbria o tempo todo.
Já esse sorrisinho maroto da foto acima foi registrado em 2010, quando ela foi presa pela segunda vez , por dirigir sob influência de entorpecentes. Parece que desde sua estréia em “Operação Cupido” (Parent Trap - 1998) (imagine o que 2 Lindsays podem causar!), ela tem desenvolvido um dom natural pra aprontar confusões! Sua última traquinagem foi roubar um colar que valia U$2.500,00 em Venice Beach, CA. Estamos esperando a próxima! Quem sabe não fazemos um “2+8 prisões de Lindsay Lohan”? hahaha
Você deve estar pensando: “Caceta, esse não é o cara do `Meu Papai é Noel´”? É ele mesmo! Também fiquei chocado ao vê-lo no xadrez!
O ator, que ganhou fama nos anos 90 fazendo filmes natalinos e dublando o Buzz Lightyear na trilogia Toy Story, foi preso em 1977 por estar alcoolizado enquanto dirigia sua Ferrari a 110km/h, em uma via cujo limite era 60km/h. Ele usou a velha frase dos “alguns drinks durante o jantar”, mas foi detido por não conseguir nem recitar o alfabeto na ordem certa.
Quando vi a foto, achei que o Luigi estava mexendo com cogumelos de novo, mas o processo dele é outro.
4 - Gary Dourdan
Whooo are you? Who who, who who?
É ele! O galanteador CSI nível 3 (seja lá o que for isso), Warrick Brown!
Ironicamente, o papel de investigador de polícia na série CSI: Crime Scene Investigation foi o que mais gerou exposição ao ator rendendo-lhe o NAACP Image Award (seja lá o que for isso também) por ser o melhor ator coadjuvante da categoria. Pra mim, ele merecia um Oscar por conseguir manter a mesma expressão por 10 anos!
Em 2008, Gary sentiu pela primeira vez como era, de fato, estar presente na cena do próprio crime, em vez de chegar depois pra ficar limpando provas com um pincelzinho – foi encontrado dormindo em seu carro, as 5:21 da matina e preso por posse de cocaína, ecstasy e heroína.
Hugh Grant é muito mais que apenas um ator britânico dentuço, que só faz comédias românticas e parece uma velha lésbica (ele mesmo disse isso em uma entrevista) – Aparentemente ele também é um entusiasta das profissionais liberais do sexo.
Em 1995 ele foi pego literalmente com as calças na mão por estar recebendo serviços da talentosa “massagista” Divine Brown. – Merecido! O cara é mundialmente famoso, tem milhões de dólares e escolhe uma prostituta que parece o Samuel L. Jackson de peruca? Ah, vá pro infenro!
Em 1993, um ano antes de dirigir o busão descontrolado em Velocidade Máxima (Speed – 1994), Keanu Reeves já treinava pra se manter a mais de 50 milhas por hora. Ele foi parado por dirigir acima do limite de velocidade e foi preso por estar alcoolizado.
Nos anos 90 ele era conhecido por praticar Demon Riding um passatempo muito legal que consiste em dirigir a noite, com os faróis desligados. Mais ou menos como Neo pilota a Hammer no Matrix Revolutions - 2003, com a diferença que a cegueira é opcional.
Esse “esporte” saudável já lhe rendeu 6 costelas quebradas e uma ruptura no baço, em 1998, quando ele conseguiu capotar seu carro em um canyon em Topanga – CA. Como se não bastasse, em 2007, atropelou um paparazzi quando manobrava seu Porsche em uma rua chamada Avenida Tranquila (hahaha) em Rancho Palos Verdes – CA.
Jack Bauer atrás das grades?!
Pois é… Até mesmo Kiefer Sutherland, que interpreta o cara mais confiável do FBI no seriado 24 horas , já pisou na bola.
Em 2007, esse cara fodelão que já foi comparado ao Chuck Norris, foi preso. Aí, você se pergunta: “O que ele fez? – Sequestrou um submarino russo? – Armou uma conspiração pra boicotar o governo chinês? – Invadiu o Congresso Americano com um tanque de guerra?”
Não! Tomou uma cachacinha e pegou o carro. Recebeu uma pena de 48 horas. Parece pouco, mas de acordo com a série, isso equivale a 2 temporadas! hahaha
Todo mundo lembra dele como aquele velhinho corcunda, de suspensórios que entrevista a galera nos EUA, mas pouca gente conhece o seu passado meio obscuro: Larry foi preso em 1971, por apropriação indébita - Ele recebeu uma verba considerável pra organizar uma investigação jornalística sobre o assassinato do presidente John Kennedy e nunca executou o trabalho. O mais interessante é que quem financiou a investigação, foi Jim Garrison, promotor acusado de desperdiçar dinheiro público com o suposto Complô Kennedy.
Mas nada disso importa. O legal é ver Larry King sendo preso por malandragem, com a camisa do Agostinho Carrara. hahahaha
Ele é conhecido por capturar os famosos Bandidos Molhados com armadilhas feitas de brinquedos, ferramentas e utensílios domésticos. Depois desse feito heróico do personagem Kevin McCallister em Esqueceram de Mim (Home Alone – 1990), todo mundo ouviu boatos que MacCaulay estava envolvido com drogas porque seus pais saiam na porrada pra disputar seus milhões. Em 2004, os boatos foram confirmados quando ele foi pego com 17 gramas de maconha e alguns comprimidos de um remédio psiquiátrico controlado, sem prescrição.
Ele foi liberado após pagar uma fiança de U$2.250,00. "Fique com o troco, seu animal!!!"
O ator mirim, conhecido por ter interpretado o mediumzinho Cole Sear em O Sexto Sentido(The Sixth Sense – 1999,) foi em cana em 2007, aos 18 anos, por ter arrebentado uma van ano 96 em uma rua de Los Angeles – CA. Osment estava alcoolizado e mandando ver um “cigarrinho de artista” enquanto dirigia. Ele foi hospitalizado e pagou uma fiança de U$15.000,00.
Agora, imagine passar sua infância vendo gente morta, ensangüentada, gritando e vomitando em você? Só chapando o côco pra agüentar o tranco!
Jota
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